E aí galera...

Bom, tô aqui pra avisar que vamos ficar fora do ar por tempo indeterminado...tô sem net por enquanto e sei lá quando vai voltar...phoda....

Mas, quando voltar prometo dar aquele up da hora.

Caso eu não volte até o final do ano, FELIZ ANO NOVO E FELIZ NATAL pra todo mundo, certo?!?!?

Fuui...

Nova música no blog, entrando no mês de novembro...nada melhor do que essa música fodona do Guns N' Roses, November Rain. Espero que gostem, ela está com alguns probleminhas que provocam alguns sustos, como ruídos depois do primeiro solo, mas pelo menos ela está completa e quem conhece sabe o quanto é difícil ouvir November Rain completa hoje em dia...

Essa aqui vai para o pessoal que diz que maconha não dá nada, tem que fumar mesmo e tal...

TRAFICANTE - Fala aê merrrmão...
FILHO - Me arruma um pó de cinqüenta...
TRAFICANTE - Segura aê...
FILHO - Valeu...
TRAFICANTE - O pó tá acabando... mas amanhã a gente vai invadir o morro ali do lado... Vamú tomá as boca e ficá cus bagulho...
FILHO - Já é... Demorô... invade mermo... domina geral... Se entrar na frente mete bala de "AK"...
TRAFICANTE - Valeu, "preibóy"... É nois...
No outro dia...
MÃE - Bom dia meu filho... que cara é essa...??
FILHO - Nada...
MÃE - Você está bem?
FILHO - Tô bem, pô!! Que saco.... me deixa em paz...merda.
A essa altura, o filho ainda drogado se tranca no quarto. A mãe preocupada bate da porta...
MÃE - Meu filho... estou indo pro trabalho... deixei seu café pronto, um
beijo, fique com Deus.
FILHO - Não enche... vai logo...
A mãe pega o carro e se dirige ao trabalho, quando de repente em uma rua
qualquer...
TRAFICANTE - Paraê Tia... perdeu... perdeu...
TRAFICANTE - Sai... Sai... Sai...(em desespero a pobre mulher tenta fugir e arranca com o carro - uma rajada de tiros acontece...)
Em casa o telefone toca...
FILHO - Alô!
POLICIAL - Quem fala?
FILHO - Quer fala com quem?
POLICIAL - Aqui é o Tenente Alberto, eu poderia falar com algum parente da Sra Rita?
FILHO
- Po...polícia?? (o filho desliga o telefone sem ouvir o policial)
Minutos depois ele sai de casa pra comprar mais pó. Logo a frente tem uma visão terrível...
FILHO - Mãeeeeeeeeeeee !!! Não!!! Não!!!
FILHO - Como isso pode acontecer???
POLICIAL - Sinto muito, traficantes tentaram roubar o carro de sua mãe pra invadir um morro... eles a mataram...
FILHO - Mãee! Nãão....

ANTES DE "CURTIR" UMA ONDA NOVA,
ANTES DE DAR UM TEQUINHO INOCENTE,
ANTES DE FUMAR UM BAGULINHO NATURAL,
ANTES DE DAR DINHEIRO AO TRÁFICO
PARA QUE ELES COMPREM UM ARSENAL E
MATEM ALGUÉM QUE VOCÊ REALMENTE GOSTA,
PARE E FAÇA ALGO QUE VOCÊ NÃO FAZ HÁ MUITO TEMPO... PENSE!!!
ISSO TUDO QUE ESTÁ ACONTECENDO É CULPA DE QUEM USA DROGAS E ENCHE O
BOLSO DESSES TRAFICANTES DE
DINHEIRO.
VAMOS PASSAR PRA FRENTE ESSE PROTESTO!!!

Quem compra drogas patrocina a violência!"
Repassando... A divulgação é de acordo com a consciência de cada um...
Eu fiz a minha parte...

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um gaúcho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O gaúcho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma  hora mais  tarde repete-se a cena com um paulista.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica
de pés frios e vai-se embora.

Mais tarde chega um baiano.
Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e
apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido e a calcinha dela.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah... Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh..
- Que nome vamos..... não pára........ dar..... vai... vai......... vaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....... à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Triunfante, ele tira devagar o preservativo, levanta para o alto dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Magaiver"...

GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

SEXO:
Na Argélia, se trepa muito pouco e o índice de ataques Cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
em compensação, no Brasil se trepa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês! Eu já parei meu curso...

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.

De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.

De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.

No terceiro dia acontece a mesma coisa.

Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:

- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?

É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."(Na cova?) - Jornal do Brasil

2.  "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) -  O GLOBO

3.  "Os sete artistas compõem um trio de talento."(Hã?) - EXTRA

4.  "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5.  "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro
indesculpável."(De modo algum!) - O GLOBO

6.  "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como
loucos."(naturalmente....) - O DIA

7.  "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."(Jura?) - JORNAL DO BRASIL

8.  "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."(Não diga!) - EXTRA

9.  "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10.  "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das  Bermudas."(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11.  "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12.  "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher  até a morte, se suicidou."(Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

13.  "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."(Que aberração!) - EXTRA

14.  "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no
cemitério, para a satisfação dos habitantes."(Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15.  "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito
fiéis às suas origens."(Do pó ao pó...) - O GLOBO

16.  "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."(Onde vamos parar desse jeito?)

17.  "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."(Quanta confusão!)

18.  "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19.  "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."(Viu como ele é disciplinado?)

20.  "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."(Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."(acorda?)